dobre kawaly - Forum

121

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

12 września 2009 23:25 | ID: 50102

Hehehe... niezłe... to j z innej beczki...

7 na 10 Polaków żyje w stresie... ...a pozostałych 3 w Londynie.

Giertychów ominęła ewolucja, to teraz się mszczą…

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP - kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz: - Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie! Dziadek na to: - Ja się nie boję, mam alarm.

Po czym poznać ptasią grypę u łabędzia? - Po kaczym chodzie.

- Dlaczego nie produkuje się już popularnych kiedyś filmów rysunkowych z serii "Bolek i Lolek"? - Okazało się, że Bolek był agentem SB.

122

mama Iwonka

Zarejestrowany: 17-07-2009 18:30 . Posty: 337

12 września 2009 23:26 | ID: 50103

I jeszcze. Tylko bez polskich znakow, bo szybciej ;)))))

Wychodzi murzynka ze sklepu zoologicznego z papuga na głowie.

Ktoś przechodzący pyta:

-Skąd ja masz ?

A papuga na to :

-Z Afryki.

Do sklepu spożywczego przybiega facet:

-Kilogram twarogu proszę!

Sprzedawca dal facetowi ser, po czym facet szybko wybiegł ze sklepu. Pół godziny później ten sam facet przybiega do sklepu:

-Dwa kilo twarogu, ale szybko!

Zdziwiony sprzedawca sprzedał facetowi twaróg i facet znowu wybiegł ze sklepu. Po chwili do sklepu znowu przybiega ten sam facet:

-Dwa kilo twarogu, migiem!

Zdziwiony sprzedawca sprzedał ser, facet niemal w biegu go zlapał i wybiegl ze sklepu. Sytuacja powtarza sie wielokrotnie w ciagu dnia. Pod koniec dnia, kiedy sprzedawca zamykal juz sklep, przybiega ten sam facet z taczkami:

-Panie, niech pan jeszcze nie zamyka! Prosze mi zaladowac te taczki twarogiem!

Sprzedawca jest juz bardzo zaintrygowany:

-Po co panu az tyle twarogu?!

-Pokaze panu, ale niech pan laduje!

Po chwili obaj wybiegli ze sklepu. Dobiegaja do wykopanej w ziemi dziury i facet zaczyna lopata wrzucac twarog do ziemi. Z dziury dobiegaja glosne odglosy jedzenia, malskania, bekniecia...

-O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca.

-Nie mam zielonego pojecia, ale to cos zajebiscie lubi twarog.

Ksiadz ze zdziwnieniem oglada na dwoch piszczalkach organow koscielnych naciagniete prezerwatywy. Wzywa organiste:

-Co tu robia te prezerwatywy?

-Jak to co?! Na opakowaniu pisalo: "Przed uzyciem naciagnac na organ" ...

Człowieku nie ufaj rodzicom Zrób się sam

Przychodzi krasnoludek do burdelu i prosi o kobiete. Burdel-mama niewiele myslac dala mu pileczke pingpongowa. Krasnoludek zamknal sie z nia w pokoju i obraca, podrzuca, oglada ze wszystkich stron, w koncu mowi:

- Te, pierdnij chociaz dla orientacji!

Poludnie, czyli czas gdy wszyscy porzadni mezowie sa w pracy...

Dziesiate pietro, czyli bardzo niebezpieczny balkon...

W lozku panienka korzystajac z nieobecnosci malzonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktos puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtke, spodnie, czapke i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z lozka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem reki je otwiera:

- To ja, Szybki Lopez. Zapomnialem butow...

Jasio praktykuje u fryzjera. A szef jest ciety, ze nie pogadasz. Przychodzi

staly klient i siada na fotelu. Szef mowi do Jasia:

- Masz goscia ogolic elegancko, a sprobuj go zaciac to dostaniesz w leb.

Jasio drzacymi rekami zabiera sie do klienta. Goli, goli.. i CIACH.

Szef wkurzony podbiega i bomba. Jasio ma podbite oko. Ale klient dal sie

udobruchac. Jasio konczy robote. Goli.. goli.. i CIACH. Znowu zacial klienta.

Szef podbiega i bomba, ale... Jasio nie glupi chlopiec, uchylil sie i oberwal

klient. Szef przeprasza, kaja sie. Klient znowu wybacza. Jasio konczy robote

Goli.. goli.. i CIACH, ucho spadlo na podloge ! Jasio rozglada sie

przestraszoni i mowi do klienta:

- Panie kopnij Pan to pod stol, bo nas szef pozabija.

Przychodzi dziadek-geniusz do banku spermy ,podchodzi do panienki obslugujacej i mowi:

- Dzien dobry ,chcialbym oddac swoja sperme.

- Prosze bardzo ,tu ma pan sloik ,wejdzie pan tam za kotare ,a potem mi go pan odda .

Dziadek wzial sloik i wszedl do kabiny. Po chwili slychac stamtad :

- Eeech..hmmmmppffffff...uuuuuch....oooooch...yyyeeyyeaaaa..

W koncu dziadek wychodzi ze zbolala mina i mowi do panienki :

- Czy mogla by pani odkrecic mi ten sloik ?

Jada dwie dziewczyny w autobusie,tez jest straszny tlok. Jedna mowi:

-Wiesz, chyba zajde w ciaze.

-Tak! A z kim?

-Nie wiem, nie chce mi sie obrocic.

-Czym rozni sie rosyjska prostytutka od pizzy?

-Tym, ze pizze mozna zamowic bez grzybow.

Przynosi kelner klientowi zupe i niosac waze trzyma w zupie kciuka.

- Panie! Dlaczego trzyma pan palca w mojej zupie?

- Lekarz kazal mi trzymac go w czyms cieplym

- To trzymaj sobie pan go w dupie, a nie w mojej zupie!

- Totez trzymam go tam, ale jak ide do kuchni.

W restauracji klient mowi do kelnera :

- Panie ,ta zupa smierdzi!

Kelner odsunal sie na 5 metrow i pyta :

- A teraz ?

123

mama Iwonka

Zarejestrowany: 17-07-2009 18:30 . Posty: 337

12 września 2009 23:36 | ID: 50105

Misiu z zajaczkiem siedza w jednej celi. Misiu siedzi w kacie, a zajaczek caly

czas biega.

- Misiu uciekajmy stąd, oni nas zabiją!

- Zajączku usiądź sobie, jesteś ze mną, nic ci nie zrobią.

Zajączek jednak po chwili wstaje i znów chodzi.

- Misiu uciekajmy oni nas zabiją!

- Zajączku uspokój się i siadaj.

Zajączek siada. Otwierają się drzwi do celi wchodzi wielbłąd. A zajączek:

- Misiu uciekajmy, zobacz co oni zrobili z tym koniem!

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić

porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:

- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło studni, 50 okrążeń.

- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.

- Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daje ci pół okrążenia forów.

Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią,

ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta

młodego koguta za szyję, na pieniek odrąbuje głowe i słychać:

- Ku**a to juz czwarty pedał w tym miesiącu.

Na razie idę spać, jutro też coś napiszę

124

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

12 września 2009 23:41 | ID: 50106

PRAWDZIWA KOBIETA NIGDY NIE MA: 1. Czasu 2. Pieniędzy 3. W co się ubrać ZAWSZE MA: 1. Rację 2. Genialne dzieci 3. Męża idiotę Z NICZEGO POTRAFI ZROBIĆ: 1. Sałatkę 2. Kapelusz 3. Awanturę małżeńską TRZY OKRESY W ŻYCIU KOBIETY: 1. Pierwszy: Psuje nerwy swojemu ojcu 2. Drugi: Psuje nerwy swojemu mężowi 3. Trzeci: Psuje nerwy swojemu zięciowi TRZY ZWIERZĄTKA PRAWDZIWEJ KOBIETY: NORKI - ( w szafie ) JAGUAR - ( w garażu ) OSIOŁ - (który na to zarobi

. he

- Jak nazywamy kobietę, która nie wie nic? - NIEWIASTA. - Jak nazywamy kobietę, która wie wszystko? - WIEDŹMA.

Przychodzi Eskimos do baru i mówi: - Kelner, whisky! - Z lodem? - Nawet mnie nie wku...aj!

Pozdrowienie strażaków: - Niech będzie pochwalony Święty Florian! - I dziewczynka z zapałkami!

BRZECHWA DLA BIZNESU Biega, krzyczy pan Hilary: - Gdzie podziały się dolary? Bowiem z racji stanowiska, Musi dbać, by koncern zyskał. A tymczasem forsy rzeka, Gdzieś na boki mu wycieka. Szuka zatem oszczędności, W Dystrybucji, w Księgowości. Budżet obciął już Ha-eR-om, Normy zwiększa PreSellerom. Skraca produkcyjne linie, Zwęża ściany w magazynie. Likwiduje Dział Vendingu, Tnie etaty w Marketingu. Co się da centralizuje Albo też outsoursinguje. Już zamykać chce depoty, Już sprzedawać chce pół floty, Nagle - spojrzał do lusterka, Nie chce wierzyć, znowu zerka, I już wie, że zyski zżera Jego pensja menadżera!

Wchodzi facet do warzywniaka i pyta się sprzedawczyni - To takie zielone, owalne, włochate to co to jest - a to kiwi - To poproszę 1 kilogram i proszę zapakować każde oddzielnie , a jeszcze to takie ciemne, niebieskawe , okrągłe to co ? - a to śliwki proszę pana - To zważy Pani 3 kilo i proszę każdą zapakować osobno , a jeszcze to takie czerwone , okrągłe to co to jest ? - wiśnie proszę Pana - To poproszę 5 kilo i zapakuje Pani każdą oddzielnie, aha a to takie małe czarne to co to ? - a to mak ale k***a nie na sprzedaż !!!

125

mama Iwonka

Zarejestrowany: 17-07-2009 18:30 . Posty: 337

13 września 2009 10:16 | ID: 50123

Witam, to znowu ja

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało sikać. Idzie więc do kibla. Męski zajęty, więc wchodzi do damskiego. Usiadł na kiblu, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone FA, AA i ATR. Myśli, cholera spróbuję co mi tam. FA to pewnie "Fresh Air" wcisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze. No to kolejny klawisz AA , hm... AA to pewnie "Aromatic Air". Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało. Jeszcze został ATR. Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić. W koncu nie wytrzymał i nacisnął. Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i stracił przytomność. Obudził się w szpitalu. Stoi nad nim doktor i mówi : Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam ale po cholerę pan wciskał ATR - Automatic Tampon Remove?

126

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

18 września 2009 19:47 | ID: 52308

Spotykają się dwie przyjaciółki: - Jak tam zdrowie, Bożenko? - Lepiej nie pytaj, głowa boli, korzonki, wrak człowieka po prostu! - Ciekawe, wczoraj widziałam jak wieczorem od Ciebie wychodził Jacek, dzisiaj rano Andrzejek... Nie powiesz mi, że TV oglądaliście... - Co za ludzie! Co za ludzie! Tylko jeden organ zdrowy, a jeszcze zazdroszczą...

Ksiądz pyta na lekcji religii dzieci: - Bóg Ojciec, Syn Boży, Duch Święty - co to jest? Dzieci razem: - Ich Troje.

Wiek mężczyzn: do 20 lat – mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20–30 lat – mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30–40 lat – mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40–50 lat – mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej, niż może zrobić. 50–60 lat – mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60– ... lat – wypada zmienić markę. Wiek kobiet: do 20 lat – kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20–30 lat – kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30–40 lat – kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40–50 lat – kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana, ale wciąż piękna. 50–60 lat – kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedzą, gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Rety ,tato dzisiaj rano dzień po ślubie dałem plamę, na poduszce położyłem stówę-tak się zapomniałem ale to nie koniec jeszcze, inny finał wzięła sprawa nie uwierzysz ,w szoku jestem, pięćdziesiątkę mi wydała.

127

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

18 września 2009 19:47 | ID: 52309

AUTENTYCZNE KOMENTARZE SPORTOWE :) >Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka. >Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci? >Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała. >Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę. >Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów. >Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi - Jerzy Kulej. >Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam. >Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprowozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać! >Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą - Andrzej Zydorowicz >Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz. >Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej. >Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską. >Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty. >Zawodniczka nawiązała łączność z koniem. >Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni. >Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa. >Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach. >Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie. >Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy. >Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza .

128

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

18 września 2009 19:50 | ID: 52311

Dowody na to, że szkoła jest filmem: Geografia-- Discovery Chanel WF-- Szkoła przetrwania Religia-- Dotyk anioła Chemia-- Szklana pułapka Matematyka--4400 Uczeń na dywaniku u dyrektora-- Wywiad z wampirem Szkoła-- Świat według Kiepskich Historia-- Sensacje XX-wieku Język polski-- Magia liter Lekcja muzyki--Jaka to melodia? Lekcja wychowawcza-- Na każdy temat Przerwa-- 997 Test-- Milionerzy Poprawka-- Stawka większa niż życie Nowa w klasie-- Trędowata Nowy w klasie-- Obcy pasażer Nastromo Ostatnia ławka-- Róbta, co chceta Pan konserwator-- MacGyver Wycieczka szkolna-- Ostry dyżur Wyrwanie do odpowiedzi-- Totolotek Wywiadówka-- Z Archiwum X Wakacje z rodzicami- Familiada Dyrekcja-- JAG Wojskowe Biuro Śledcze woźny/woźna-- Strażnik Teksasu Informatyk-- Johny Mnemonik Korytarz w szkole-- Ulica Sezamkowa Powrót taty z wywiadówki-- Wejście smoka

Plan lekcji-- Telenowela (co tydzień to samo)

Uczeń na dywaniku u dyrektora-- Wywiad z wampirem Szkoła-- Świat według Kiepskich

129

kaskur

Zarejestrowany: 26-01-2009 09:54 . Posty: 6450

30 września 2009 11:56 | ID: 57943

rozmowa w callcenter: Agent: Poproszę Pana nazwisko Klient: Moje, czy żony? Agent: Czy mają państwo różne nazwiska? Klient: Nie.

130

Marcin1984

Zarejestrowany: 22-09-2009 11:00 . Posty: 2879

2 października 2009 12:31 | ID: 58763

- Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata!

Kopernik też była kobietą

131

kaskur

Zarejestrowany: 26-01-2009 09:54 . Posty: 6450

5 października 2009 12:56 | ID: 59572

Jeżeli jesteś normalnym facetem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, co umie grać na gitarze. ** Jeżeli umiesz grać na gitarze i popodoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który pakuje na siłowni. ** Jeżeli umiesz grać na gitarze i pakujesz na siłowni i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jeździ konno. ** Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni i jeździsz konno i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jest niezłym tancerzem. ** Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno i jesteś niezłym tancerzem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który ćwiczy Capoeira. ** Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeira i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który studiuje fizykę. ** Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeira, masz doktorat z fizyki, a także z 20 innych dziedzin, byłeś w kosmosie, potrafisz przetrwać 2 miesiące na pustyni, znasz 40 języków i potrafisz otworzyć konserwę rzęsami i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego fajtłapę, bo jego nieporadność jest taka słodka...

132

Marcin1984

Zarejestrowany: 22-09-2009 11:00 . Posty: 2879

14 października 2009 15:37 | ID: 63010

Adwokat pyta swojego klienta: - Dlaczego chce się pan rozwieść? - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach! - Pije? - Nie, łazi za mną!

-----------------------------------------------------------------------

Mąż wraca późno do domu. Żona już leżyw łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Żona: - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. - Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

Kopernik też była kobietą

133

usunięty użytkownik

14 października 2009 16:38 | ID: 63021

Pochwalcie się swoją opalenizną

134

usunięty użytkownik

14 października 2009 16:39 | ID: 63022

135

a1410

Zarejestrowany: 17-02-2009 18:36 . Posty: 1981

14 października 2009 18:24 | ID: 63042

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz już zapomnieć...

136

usunięty użytkownik

16 października 2009 15:05 | ID: 64041

Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, w której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje. - Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś... - Stefan, kopę lat... - Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest... - Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... Musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu. - Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu. Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie, wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno. - Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan. Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka... - Stefan! Steeefan! Co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona. Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada: - Golę się kochanie! - Stefan, ale na litość Boską! Trzy dni?

naiwna wiara że uczciwość coś znaczy

137

usunięty użytkownik

16 października 2009 15:07 | ID: 64042

Idzie strapiony i zafrasowany Romek przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała, zielona żabka i mówi ludzkim głosem: - Czym się tak martwisz ? - A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa. - Nie martw się. Idź do domu, a wszystko będzie OK. Facet wraca, patrzy, a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Doda, pod bramą garażu stoi Maybach, a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił do lasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi: - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce? - Nigdy nie kochałam się z nikim... - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić? - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę. - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać. - ... i tak to było Wysoki Sądzie, a nie tak, jak opowiada ta gówniara - rzekł Roman Polański.

naiwna wiara że uczciwość coś znaczy

138

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

17 października 2009 16:46 | ID: 64537

W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok. W jednej z kabin słychać rozpaczliwe: - Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee! W drugiej również rozlega się donośne: - Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee... Znów z pierwszej: - Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee! Druga kabina odpowiada: - Eeee, eeee, eeee, eeee.... W pierwszej: - Aeeeeee... Plum! Z drugiej: - O, gratuluję! Pierwsza: - Nie ma czego, to tylko okulary.

139

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

17 października 2009 16:49 | ID: 64538

- Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?! - A co, uciekł? - Tak!

- A pan doktor mówił, że ten paraliż to nieuleczalny jest.

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: - Te grubsze babciu, papierowe... Babcia: - Aa nie... Te grubsze mam na fryzjera. - Babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. - Tak? A Jezus nie jeździł Maybachem...

140

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

17 października 2009 16:50 | ID: 64539

Mężczyźni są jak... • ślimaki - bo mają rogi, ślinią się, wloką a na dodatek myślą, że dom należy do nich. • alarm samochodowy - bo robią dużo hałasu, a nikt tego nie słucha. • delfiny - mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił. • jabłka - bo są soczyści, ale niedojrzali. • autobusy - jeden odjeżdża, drugi przyjeżdża. • grzyby - bo jest wiele okazów, ale ani jednego prawdziwka. • tusz do rzęs - bo spływają zaraz po okazaniu uczuć. • reklamy w telewizji - bo ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe. • gazeta - bo są otwarci i bez zahamowań. • wino - bo im starsi tym lepsi. • zwierzęta - bo bałaganią, brak im wrażliwości i bywają agresywni, ale fajnie się ich "mizia". • cukierki - trzeba ich spróbować...

Mój adres e-mail
Hasło
Zapamiętaj mnie	Zaznacz jeśli chcesz logować się automatycznie

dobre kawaly - Forum

Wątek: dobre kawaly